Mobil Alpard
LUCU nya bahasa MALAYSIA
LUCU nya bahasa MALAYSIA
Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih dari pada bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan (perbedaan bahasa indonesia dan Malaysia).
Inilah perbedaan Bahasa Indonesia dengan Bahasa Malaysia cekidot :
Indonesia : Kementerian Agama,
Malaysia : Kementerian Tak Berdosa (heloo....... )
Indonesia : Angkatan darat,
Malaysia : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya)
Indonesia : Angkatan Udara,
Malaysia : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)
Indonesia : Pasukaaan bubar jalan !!
Malaysia : Pasukaaan cerai berai !! (talak aja sekalian)
Indonesia : Merayap
Malaysia : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya ya bersetubuh dengan bumi,?? "̮hϱ³♡hϱ³♡hϱ³♡"̮ )
Indonesia : Rumah sakit bersalin
Malaysia : Hospital korban lelaki (asli NGAKAK tp bener sih )
Indonesia : Belok kiri, belok kanan,
Malaysia : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya biar ga pusing)
Indonesia : Departemen Pertanian
Malaysia : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka )
Indonesia : Gratis bicara 30 menit
Malaysia : Percuma berbual 30 minit (suka2 gue dong ah)
Indonesia : Satpam/sekuriti,
Malaysia : Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin ) нªª˘°˘нªнªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘
Indonesia : Tank
Malaysia : Kereta Kebal (loe kira dari banten kale ahh..)
Indonesia : Rumah sakit jiwa
Malaysia : Gubuk gila (udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..)
Indonesia : Dokter ahli jiwa
Malaysia : Dokter gila (ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..)
Indonesia : Hantu pocong,
Malaysia : Hantu Bungkus (pesen atu dong bang, dibungkus)
Indonesia : Toilet
Malaysia : Bilik Merenung (ampun deh..sekalian Ngopi aja gan..)
Indonesia : Traktor,
Malaysia : Setrika Bumi. (segede apaan yak strikanya?? Wkwkwk)
Indonesia : Joystick
Malaysia : Batang senang (maksud loe? batang Happy?)
Indonesia : Tidur siang
Malaysia : Petang telentang (berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” )
Indonesia : push up!
Malaysia : perkosa bumi (waaah.nafsu amat,sampe Bumi aja mau di perkosa) . нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ °˘
Wkkakakaakakakkaak
Cerita Konyol Sariawan
Cerita Konyol Sariawan
Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataransebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, mirip Miy***. Pakai celana hot pants. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampaidia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek diamenutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.
Wkwkkwkwkk
Obrolan Tukang cendol, Tukang Pertamax, Hansip, Junker, dll
Suatu hari.... Tukang cendol lagi mangkal di bawah pohon.... dia mangkal di dekat pos jaga hansip.... hansip pun mendekati tukang cendol... tukang cendol itu sudah terlihat senang karena tukang cendol merasa hansip akan memborong cendolnya....
Tukang Cendol : Mau pesen brp gelas pak?
Hansip : Sapa yg mau mesen cendol kamu? saya mau minta jatah mangkal disini!
Tukang Cendol : wah, gk bisa bang.... dagangan saya aja blm laku bang.... gimana mau ngasih jatah ke abang?
Hansip : pokoknya saya gk mau tau....!! pokoknya harus ada jatah buat saya.... dah laper nih....
Tiba2 Tukang pertamax datang....
Tukang pertamax : eh, ada apa ini ribut2....?
Tukang cendol : ini nih hansip... minta jatah sama saya.... padahal kan dagangan saya blm laku....
Hansip : Ini daerah saya.... jadi saya berhak minta jatah dari sampean...!!
Tiba2 Junker dateng....
Junker (Preman) : Ada apa ini ribut2?!?!?
Tukang Cendol : Ini bang.... hansip minta jatah ke saya.... padahal dagangan saya blm laku.... baru aja mangkal...
Hansip : eh, enggak bang... boong dia... org saya ke sini mau beli cendolnya....
Tukang Pertamax : Bener gan kata tukang cendol.... dia dari tadi di mintain jatah....
Junker : kalo sama saya mah gampang aja.... kasih saya satu gelas cendol.... saya urus tuh hansip....
Tukang cendol : Beres bang... ane bikinin deh cendol buat abang....
Setelah junker ngurusin hansip....
Co-Momod pun di utus buat ngatasin keributan....
Co-Momod : Ada apa nih ribut2?!?!?!
Preman : Biasa.... cuma minta jatah harian....
Co-Momod pun manggil momod...
Momod : Mana ini yg tadi minta jatah cendol....?!?!?!
Preman : Saya...?!?! Emang knapa?!?! Kgk seneng ?!?!
Momod : Saya banned kamu!!!!
Akhirnya pun Preman di banned....
Setalah itu, momod pun ngomong sama tukang cendol....
Momod : Lain kali.... jangan di turutin kalo ada junker minta jatah cendol....
Tukang cendol : Iya bang.... ane gk turutin deh....
Dan akhirnya momod pun berkata
Momod : Mana jatah saya? saya juga haus nih !!
Cerita Konyol Orang pikun
Cerita Konyol Orang pikun
Nenek: Mau kemana?
 |
| Cerita Konyol Orang pikun |
Nenek: Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila
Kakek: OK ..
Nenek: Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?
Kakek: Ah tidak perlu, aku ingat kok es krim vanila kan ?
Nenek: Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya
Kakek: Beres .. !!
Nenek: Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya
Kakek: Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?
Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.
Nenek: (Dengan wajah cemberut) Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku makanya ditulis dulu
Kakek: Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?
Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) Roti bakar isi strawberry.
Hahahahaha..
Cerita Koplak si Umar
Cerita Koplak si Umar
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.
Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
Cerita Gokil Cita cita murid murid
Cerita Gokil Cita cita murid murid
Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.
Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”
Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?”
Ferdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”
Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?”
Otong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.”
Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..”
Hahaha….
Cerita Koplak Rumput Hijau Vs Rumput Hitam
Cerita Koplak Rumput Hijau Vs Rumput Hitam
Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.
Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"
Budi menjawab dengan santai...
Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!"
Tono nampak semakin bingung...
Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"
Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"
